Jordan Castro
(Ohio, EE.UU. 1992). Publicó YOUNG AMERICAS (2013) y if I really wanted to feel happy I’d feel happy already, entre otros títulos. Colabora en Thought Catalogue y se lo puede leer mucho online. A veces oficia de doble de Tao Lin.
Vive en Solon, Ohio, EEUU. Es co-autor de las plaquetes Assuming Size (2010) y think tank for human beings in general (2009), y autor de los e-books No Ceilings (2009) y Orientation (2009). Tiene un blog: http://www.smokingonanemptystomach.blogspot.com/
Tres poemas de Jordan Castro, traducidos por Jesús Carmona-Robles (Chihuahua 1992)
hemos hablado por teléfono durante 23 minutos y tú dijiste sólo 5 cosas y yo habré dicho probablemente 67 cosas o algo así y lo siento por eso
jordan castro es un ser humano
jordan castro habla mucho
jordan castro pensará, al darse cuenta de que habla demasiado, 'hablo demasiado'
jordan castro normalmente siente esto justo después de haber 'dominado' una conversación
o hablado mucho
jordan castro entonces dirá (normalmente en un mensaje de texto) 'perdón, hablo mucho'
jordan castro se preguntará cómo se sentirá la persona que reciba el mensaje de texto
respecto a esta declaración
jordan castro siente que hay algunas cosas 'lógicas' que puede pasar -
1. la persona pensará, 'estoy de acuerdo. me da gusto que haya dicho eso.'
2. la persona pensará, 'estoy de acuerdo. no me importa que haya dicho eso.'
3. la persona pensará, 'no me di cuenta hasta ahora. pero tiene razón.'
4. la persona estará masturbándose o haciendo ejercicio o algo y
no podrá contestar rápido.
a jordan castro le gusta más la opción uno y no le gusta la opción cuatro
jordan castro piensa que las opciones dos y tres son las más 'razonables' pero las menos
'emocionalmente estimulantes'
jordan castro se preocupará por disculparse porque se percibirá como patético o algo así
jordan castro es un ser humano
jordan castro habla mucho
etc.
HAY CIERTAS CHICAS CON LAS QUE FUI A LA PREPARATORIA CON QUIEN ME GUSTARÍA TENER SEXO PERO NUNCA TENDREMOS SEXO Y A PESAR DE SER UNA VERDAD DEVASTADORA DEBO SEGUIR ADELANTE
hay ciertas cosas que nunca ocurrirán no importa lo mucho
que desees que ocurran
porque no es tu decisión
porque no es mi decisión
porque no es la decisión de nadie
pero, para nuestra suerte...
(espera, espera)...
NO TIENE POR QUÉ IMPORTARNOS!!!!!!!!!!
NO TIENE POR QUÉ IMPORTARNOS!!!!!!!!!!
DE VERDAD NO TIENE POR QUÉ IMPORTARNOS!!!!!!!!!!
LO JURO!!!!!!!!!!
NO ERES NADA IMPORTANTE PARA LAS OTRAS PERSONAS
COMO LO ERES PARA TI MISMO!!!!!!!!!!
LO JURO!!!!!!!!!!
(ASÍ QUE, POR FAVOR) DEJA DE FASTIDIAR!!!!!!!!!!
TÚ NO CONTROLAS LOS ACONTECIMIENTOS DEL UNIVERSO
Y YO TAMPOCO Y NADIE!!!!!!!!!!
PORQUE TÚ O YO O QUIEN SEA SOMOS LA ÚNICA PERSONA
QUE EXISTE - A PESAR DE LO QUE CREEMOS!!!!!!!!!!
es momento de ya no sentir lástima de nosotros y hacer algo diferente para cambiar
Quiero regañar a tu mamá
en un e-mail meticuloso y bien organizado
quiero decirle a tu mamá que es mala
utilizando un tono de voz que (sin dejar de parecerse, en cierto grado, a mi tono natural de voz, adecuadamente expresaré un grado de empatía hacia ella y, simultáneamente, declararé hechos objetivos respecto a 'qué hace ella en un día cualquiera', 'los efectos de la madre y la familia en los niños' y 'qué necesita ella para asegurar una infancia y adolescencias saluable a sus hijas y cómo no lo está haciendo') que tu mamá es una hija de puta.
utilizando un tono de voz
entre otras cosas
quiero concluir el e-mail diciéndole a tu mamá que tiene dos opciones:
ella puede
a.) exaltarse o enojarse o algo, amargarse, quejarse, fumar cigarrillos, mirar facebook, etc
ó
b.) cambiar de una manera que incremente su calidad de vida y la de sus hijas
quiero que escoja la opción b
y quiero que tú te sientas feliz y cómoda en casa
y crezcas sana
en algo que no es otra cosa
eso es peor que lo que pudo haber sido
o algo así
Dos poemas de Jordan Castro
por MARTÍN RANGEL
La obra del poeta estadounidense Jordan Castro (Ohio, 1992) es un claro ejemplo de la aventura que significa adoptar el camino de lo cotidiano, del lenguaje y las situaciones de todos los días, mientras que el lector más sesudo espera de la poesía poderosas revelaciones espirituales, intrincadas y crípticas construcciones lingüísticas que lo hagan olvidar que es viernes y otra vez se quedará en el mismo cuarto en casa de su madre toda la noche mientras afuera la ciudad sucede con todas sus flores ardientes y sus oscuridades que lo devoran todo. El riesgo en la poesía de Castro recae en el intento por demostrar que, desde la sencillez y sinceridad apabullantes del ‘yo’ y su lirismo más elemental, es posible enarbolar un canto que es más un grito o incluso, en ocasiones, un simple murmullo cargado siempre de una indiscutible actualidad. Eso, la apuesta por la actualidad en lugar de una aspiración por lo atemporal y eterno en la poesía, también es una de las raíces del riesgo en la poética de Jordan. Presento a continuación mi versión de dos poemas de Jordan incluidos en su más reciente publicación: if i really wanted to feel happy i’d feel happy already (CCM, 2014) con la esperanza de despertar en el lector una nueva forma de mirar las posibilidades de la poesía, que son, a fin de cuentas, siempre las posibilidades de la propia vida:
Nosotros, esperando, querer
Me siento raro y triste cuando hablas mal de otras personas
él dijo ella dijo nosotros dijimos nosotros
estamos esperando que algo nos lleve a un lugar lejano
un lugar mejor
pero no hay lugar mejor a donde ir
la diferencia entre ‘querer’ y ‘pensar que queremos’ es trágica y fundamental
asesinar o ser asesinado. en mi cara no hay expresión alguna
en la escuela todos parecen estar locos
‘sentado en mi cuarto, qué puedo hacer’
esperar
Resfriado
Honestamente siento que me hundo!
me sofoco!
balanceo mis brazos violentamente!
estoy deprimido!
pero me siento como un niño retrasado al estar deprimido!
que a su vez actúa sarcásticamente sobre el hecho de su propio retraso! deprimido!
con resfriado!
no funciono más!
me tomé cuatro cápsulas de nyquil!
y sigo sin poder dormir!
los pensamientos siguen llegando!
‘se dio la vuelta. pensó en la escuela’
‘me siento tan... el suicidio es inminente... no puedo tuitear toda esta mierda... esta... mierda...’
entrando en mi cabeza como si vinieran de otra parte, alguien más!
y mi cabeza se siente como una versión alargada de mi cabeza cuando era niño!
pixeleada y gigante!
mi cara se siente toda llena de flemas!
no puedo hacer nada!
a menos que me haga un transplante de cara, lo cual alguien ya ha hecho!
mi corazón siempre será mi corazón!
a pesar de todo!
jodido!
torturado! quiero tomar ansiolíticos!
no puedo quitarme este resfriado!
debería simplemente aceptarlo!
seguir con mi vida!
pero no puedo!
me estoy volviendo loco!
qué está pasando!
qué está pasando!
no puedo dejar de pensar!
quiero drogarme!
mi teléfono está sonando!
ya sé que es mallory!
acabo de pensar ‘gahhh’ como si fuera un dragón escupefuego que acaba de ser atravesado por la espada de un caballero!
y el caballero es este resfriado!
y quiero putamadre matarme!
todo está tan mal!
mañana es viernes!
quiero tomar drogas durante la noche y caminar por la ciudad!
quiero ser productivo, trabajar en cosas!
me siento como si descendiera lentamente por un río!
el agua precipitándose al interior de mi cráneo!
muriendo!
lentamente!
niño retrasado de pizza!
Hola*
Yo -(este poema está escrito
en primera persona
porque todo está
en primera persona)-
te odio.
Yo estoy -(pero quién
soy yo)- cabreado contigo
sobre todo por aquello
que me dijiste
hoy.
“¿Qué ha pasado con el
Jordan al que yo
amaba?”
Ahora no estoy
demasiado loco
por ti,
simplemente no puedo
volver a esos términos
con esta repulsión que siento
hacia la existencia -(lo único
que podría hoy justificar
que algo me vuelve loco) y también
pienso que tu comentario
fue injusto,
no deberíamos lanzar nunca
una pregunta si no queremos
conocer su respuesta,
“Está muerto”, respondí,
“Somos simples estructuras
vestigiales demasiado estúpidas
para pensar lo contrario”.
Me miraste como un
cachorrito perdido, como un niño
que ha perdido a su perrito, como
un padre a cuyo hijo se le ha roto
el corazón tras la pérdida
de su cachorrito.
“No lo entiendo…”, dijiste,
-(pero, como la mayoría
de las cosas ciertas,
esta resultó algo
confusa)- “estructuras
vestigiales?”
“¡NO ESTOY BUSCANDO
UN CACHORRITO DE PERRO!
¡NO ES LO QUE NECESITO!”,
grité, -(si no lo hubiera gritado
no lo hubiera dicho)- “¡SOMOS
MUELAS DEL JUICIO!”
Yo -(este poema se queda absorto
en sí mismo porque toda acción
que cometemos se queda
absorta en sí misma)- me sentí
mal por chillar
y entonces
pedí disculpas (siempre
hay que disculparse
por todo)
y me diste un abrazo.
El Jordan que tú conocías
todavía está aquí. Sólo
se había tropezado
se había confundido
ahogándose
en todo aquello,
y cuando se sienta mejor
(¿de verdad algo puede
hacerte “sentir mejor”?)
le diré
que tú le dijiste “Hola”.
*Este poema está traducido del inglés original Hello, por Luna Miguel. El autor tenía 16 años cuando lo publicó.
Comentarios, Megustas y Reblogs
acabo de subir música a bandcamp.com
y de linkearla a twitter, tumblr, blogger y facebook
mientras escuchaba una canción de defiance, ohio en repeat
en la cama
solo
esperando los comentarios, los megustas y los reblogs
para que de a poco alivien mi autoestima siempre en descenso
mi amor propio
a mí mismo
una amiga que se mudó a corea del sur me escribe por gchat
yo le hago una lista de las drogas que tomé
ella me dice que está preocupada
me dice que tengo que calmarme un poco
yo le agradezco y le pido disculpas
estoy plagado de los problemas que me inventé
cada minuto que vivo es peor
siempre estoy tratando, rara vez haciendo algo
esperando los comentarios, los megustas, los reblogs
cualquier cosa, en realidad
todavía esperando
Traducción de Valeria Meiller.
IT IS MY FAULT THAT I FEEL ALONE
just thought ‘i wish everyone was a porn star’ while looking at a female i’ve seen at school infrequently since fifth grade
i haven’t masturbated in days
the chances of me ever actually pursuing an attractive female that doesn’t express interest in me first seem slim to none
at this point
the chances of me pursuing an attractive female in general seem slim to none
the illusions that used to excite me no longer excite me
because they no longer exist
i can’t talk to people
boring, inconsiderate
no, i don’t know
people are fine
if i can’t interact with them it’s because i don’t know how to
it is my fault that i feel alone
and if everyone were a porn star
i’m sure i’d wish the opposite
THE GIRL IN THE SHORT SHORTS WITH THE ASS AND THE LEGS
The Girl In The Short Shorts With The Ass And The Legs is sitting next to me and I immediately regret smoking the cigarette I just smoked because she doesn’t seem like the type to fuck a smoker.
I mean, I’m not a smoker.
I only smoke sometimes.
I don’t know.
She doesn’t seem like the type to fuck a skinny white asshole either but that’s neither here nor there.
Because I want her.
I want her because she’s attractive to me.
She says something about a movie she acted in then I say something about a movie I acted in, making sure I mention a semi-famous television actor I’m friends with because I’m fairly certain she’ll know who he is, and my penis, at this point, has deployed its troops on what’s left of my brain.
The Girl In The Short Shorts With The Ass And The Legs sits up straighter, leans in to listen.
“Who is he in the show?” she asks, giddy and glowing.
I touch things on my phone then show her and the other girls in the room a Facebook photo of me with the semi-famous television actor.
I look at the only other male in the room like I Don’t Know Dude and he looks at me like Whatever Bro and we both grin with a certain male knowledge that makes me feel good then immediately shitty and ashamed.
“Mentioning the movie was good,” I think. “You said the right thing. Good job.”
It wasn’t what I wanted to say – ideally I wouldn’t have said anything – but it was The Right Thing To Say and there’s a difference.
There is a difference between the things a person wants and the things a person gets.
It’s devastating.
I look at The Girl In The Short Shorts With The Ass And The Legs and imagine having sex with her.
I briefly imagine putting my penis in her mouth, doing her from behind.
Etc.
I focus on the bath salts I ate earlier and how they seem to be affecting my ability to interact with others in a manner I enjoy.
I think about my problems; about why I think the things I think and how I’m stupid.
How everything’s stupid though, so I guess it’s ok.
For now.
Or something.
I don’t know.
A mildly obese Italian girl with a nose ring asks me for my phone number so she can “get the picture” I showed her earlier.
“Just…find me on Facebook…” I say. “The picture is there…”
I tell her my name, spelling my last.
She says “ok” then asks me if I’m wearing a white suit in my profile picture.
I say “Not a white suit… but like…”
She walks toward me, bends slowly at the hips.
I point to my Facebook page on her phone.
Our outstretched arms touch for a moment.
She walks back to the seat she was sitting in.
I realize that she most likely wanted my phone number for other reasons than to ‘get the picture’ and it occurs to me that “Congratulations! You’re Completely Retarded!” should be my ring tone and the only thing that anybody says to me ever.
I remember that I don’t know how to appropriately interact with other human beings and I feel like someone shot me in the leg.
“Do you… you can… like… do you want my phone number?”
Hushed laughter.
The Mildly Obese Italian Girl With The Nose Ring forces a grin and says “No, it’s ok.”
I hate myself for being so dumb then reassess the scenario based on the fact that I would hate it if she texted me and begin to feel less shitty.
I imagine putting my penis in her mouth.
It seems good.
I feel anxious.
I hear another girl say “down ass bitch” to another girl.
The Second Another Girl says “yeah, that’s like, her thing, she says that all the time” in an excited tone of voice.
The First Another Girl says “yeah, oh my god, we were both just like, ‘we’re down ass bitches’” in an excited tone of voice while laughing.
I look at the First Another Girl.
I imagine putting my penis in her mouth.
It seems good.
I don’t know.
I think “down ass bitch” for a period of time then try to think about what I want and what I don’t want and why.
I think “I feel like…I like…just…want…like…a down ass bitch…but like…not like…a certain…something…or something…like…I want to have sex with a down ass bitch after a party but I don’t want to ever think about them except for sex…or something…or like…I mean…like…I want to have a main girl who’s my down bitch but like…other down bitches for sex…like…different forms of down…god damn it…”
I think “Why do I…how do I want that…how did I just…like…think that…like…but I think I actually want that…am I kidding? I don’t understand. I should just do what I want right? What do I want?”
Etc.
I think about my physical health, my relationship with Mallory, and other things in a rapid, involuntary seeming manner.
“God damn it,” I think. “I hate this.”
This.
I look at the kid I grinned with and he looks at me like I Don’t Know, Man and I reciprocate the look while listening to the girls talk about a T.V. show I’ve never heard of.
I feel like an excited autistic student in his first Normal Kid Class or a noon sun in a Midwestern city overlooking everything, thinking about nothing.
Learning but not learning; interacting in a certain, inescapable context; perpetuating something because of something else because I have to.
I don’t know.
The kid I grinned with gets called into scheduling.
The Girl In The Short Shorts With The Ass And The Legs sits with her right leg over her left.
I want her.
We talk for a period of time about nothing.
The Facebook Girl, the two Another Girls and The Girl In The Short Shorts With The Ass And The Legs get called into the scheduling office.
I sit looking at an obese Mexican girl and her mom.
The Obese Mexican Girl says something to her mom in Spanish and the mom responds, making gestures with her hands that seem to indicate frustration.
The Obese Mexican Girl says something, stands up then walks toward the bathroom.
I close my eyes, relax.
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