Bill Hicks
William Melvin "Bill" Hicks (n. 16 de diciembre de 1961 - f. 26 de febrero de 1994) fue un comediante y monologuista de Stand-up estadounidense nacido en Valdosta, Georgia.
Influenciado por Richard Pryor, Johnny Carson, Woody Allen, y gracias a su amistad con Dwight Slade, entró en el circuito de comediantes de Stand-up a una edad muy temprana. En la década de los años 1970 hizo presentaciones en su ciudad natal Houston, Texas y fue muy popular en el Comedy Workshop. En ese club de comediantes conoció a Sam Kinison, con quien entablaría amistad.
Después de graduarse en la escuela secundaria Bill se mudó a Los Ángeles donde comenzó a presentarse junto a Jay Leno, Jerry Seinfeld y Gary Shandling.
Luego de dos años de frustraciones regresó a Houston. A pesar de esto siguió abocado a la comedia con entusiasmo. Comenzó a viajar sin descanso construyendo una pequeña fila de fieles seguidores.
En 1984, con el apoyo de Jay Leno apareció por primera vez en el show de David Letterman y comenzó a frecuentar salas más prestigiosas. Lentamente fue adquiriendo gran respeto por parte de sus colegas comediantes.
Se trasladó a Nueva York y nuevamente se integró en el mundo del espectáculo tradicional. Si bien asistió a reuniones de Alcohólicos Anónimos, nunca dejó de consumir drogas. En algunos de sus espectáculos solía decir que "algunos momentos son grandiosos con drogas". Esta sinceridad y postura se vieron reflejados claramente en sus espectáculos.
El tabaco, el alcohol, los opiáceos, y la televisión eran para él herramientas del sistema. Como tales eran utilizadas para disuadirnos a todos de crear un mundo mejor. Siempre trataba con cuestiones como vida, muerte, drogas, sexo y música, y es considerado por sus fanáticos el Nietzsche de la comedia. También fue censurado gravemente por sus detractores, en su mayoría estadounidenses. De esta manera, se ganó su prestigio como comediante en Inglaterra, donde los mensajes críticos con la política y sociedad capitalista y sus reflexiones tenían cabida. En 1988 fue lanzada su primera cinta en vídeo titulada "Sane Man". La misma fue grabada ante una multitud entusiasta en Austin, Texas. A éste le prosiguió el álbum Dangerous en 1990. Para ese entonces daba entre 250 y 300 shows por año. Le seguiría Ninja Bachelor Party en el año 1991. En el Just For Laughs Festival en Montreal, Bill fue un éxito de público y crítica.
En 1993 fue reverenciado por la revista Rolling Stone y fue nominado por tercera vez por la American Comedy Awards como "El hombre Stand Up del año".
Comenzó a trabajar en Counts of the Netherworld un concepto de programa de entrevistas, para la televisión británica. También escribió una columna para la revista Scallywag de ese mismo país y el periódico The Nation.
Diversas bandas de rock como Radiohead, Rage Against the Machine y Tool manifestaron su admiración y lo adoptaron como bandera. Se enteró que padecía cáncer de páncreas en junio de 1993, no obstante optó por mantenerlo en secreto y seguir con sus proyectos. Él había grabado Arizona Bay y Rant E-Mino r. Entre sus planes estaba mezclar dichas grabaciones con música. El marco conceptual de la primera de estas era según él su propio "The Dark Side of the Moon" haciendo alusión al famoso disco de Pink Floyd. Ese año Bill se sometió a quimioterapia una vez por semana y se mudó a la casa de sus padres.
En octubre grabó una nueva actuación para El Show de David Letterman, que se convirtió en uno de sus momentos más infames. De regreso a su hotel luego de la grabación Bill manifestó que habían censurado parte de su segmento. Como respuesta escribió una carta de 39 páginas a John Lahr de The New Yorker manifestando su descontento. Lo cierto es que dicha actuación había sido aprobada previamente dos veces por el canal. Fue su última aparición en la televisión. Sus últimos días los pasó tranquilamente en la casa de sus padres y con su círculo íntimo de amigos, a quienes llamó especialmente para leer a Tolkien.
El 26 de febrero de 1994, a los 32 años de edad, falleció en la ciudad de Little Rock, Arkansas. Hoy en día permanece en las memorias de sus seguidores mitificado, considerado como una persona que transmitió un mensaje necesario.
Bill Hicks, "el poeta oscuro"
Fue sin duda alguna un cómico y pensador único. Un verdadero agente del conocimiento; su misión fue la de impulsar la evolución colectiva. En mí, como en tantos más, sembró una semilla que germinó en una mente libre. Es por eso que realicé este modesto homenaje a mi héroe personal. ¡¡Muchas gracias Bill!!
La Vida Es Solo un Viaje - Bill Hicks
El mundo se parece a un paseo en un parque de diversiones.
Va de arriba abajo, da vueltas y vueltas.
Esto tiene emociones y frialdad y es intensamente coloreado,
es muy ruidoso y es divertido, por un rato.
Algunas personas han estado en este paseo por un largo tiempo y empiezan a preguntarse,
¿es esto real, o es sólo un viaje?
Y otras personas han recordado, y se vuelven hacia nosotros, y dicen,
"hey – no te preocupes, no tengas miedo, jamás, porque, esto es sólo un viaje..."
Y nosotros... matamos a esas personas. Ha ha "Cállenlos."
"Tenemos mucho invertido en este viaje. Cállalo. Mire mis arrugas de preocupación.
Mira mi gran cuenta corriente y mi familia. Esto tiene que ser real."
Es sólo un viaje. Pero nosotros matamos a esos buenos tipos que nos trataban de decir eso,
¿te has dado cuenta? Y deje a los demonios volverse locos.
Jesús asesinado; Martin Luther King asesinado; Malcolm X asesinado;
Gandhi asesinado; John Lennon asesinado; Reagan... herido.
Pero no importa porque: Es sólo un viaje.
Y podemos cambiarlo cada vez que uno quiera. Es sólo una opción.
Ni esfuerzo, ni trabajo, ni ahorros o dinero.
Una opción, ahora mismo, entre el miedo y el amor.
Los ojos del miedo quieren que pongas cerraduras más grandes en tus puertas,
que compres armas, que te cierres.
Los ojos del amor, en cambio, nos ven a todos como uno.
Esto es lo que podemos hacer para cambiar el mundo, ahora mismo, para un mejor viaje.
Toma todo ese dinero que gastamos en armas y defensas todo el año, y en cambio, gástalo en alimentar, vestir y educar a los pobres del mundo, que muchas veces más,
ningún ser humano será excluido, y podremos explorar el espacio, juntos,
ambos exterior e interior, para siempre, en paz.
Muchas gracias, han sido excelentes.
Efectos de sonido de tres disparos, Hicks pretende caer muerto, las luces bajan.
[“Revelations”, 1990's]
Buenas tardes, mi nombre es Bill Hicks. He estado en esto de la comedia 12 años, así que, eh, acompáñenme mientras les muestro una sonrisa falsa y paso por esta mierda una vez más… Estoy algo cansado de viajar, algo cansado de hacer comedia, algo cansado de ver sus rostros inexpresivos mirándome, queriendo que llene sus vacías vidas con humor que posiblemente no pueden pensar por sí mismos.
La gente me dice: "Oh, Bill, qué tienes en contra de las estrellas pop, ellas son tan limpias y son una buena influencia para los niños, déjalas en paz". ¡Qué carajo! ¿Cuándo la mediocridad y la banalidad se convirtieron en una buena influencia para los niños? Quiero que mis hijos escuchen algo que los sacuda. No me importa si esas personas mueren ahogadas en su propio vómito, quiero escuchar a alguien que toque desde el puto corazón. "Mamá, este hombre Bill dice que escuche a ese músico que sangra por la nariz". ¡Cállate y escúchalo tocar!
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Me encantó cuando George H.W. Bush salió a decir, "Estamos perdiendo la guerra contra las drogas". ¿Saben lo que eso implica? Se está disputando una guerra y la gente drogada la está ganando.
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Vivimos en un mundo donde John Lennon fue asesinado, mientras Barry Manilow continúa sacando álbumes. ¡Maldita sea! Si vas a matar a alguien, ten algo de buen gusto. Los llevaré a la casa de Kenny Rogers.
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He notado cierto antiintelectualismo en este país, desde 1980. Estaba en Nashville, Tennessee, y después del show me dirigí a un restaurante de waffles. No estoy orgulloso de ello, pero tenía hambre. Y estoy sentado allí, comiendo y leyendo un libro. No conozco a nadie, estoy solo, así que estoy leyendo un libro. La mesera se acerca a mí masticando chicle y me dice: "¿Para qué lees?". Nunca me habían preguntado eso. No "¿qué estoy leyendo?", sino "¿para qué estoy leyendo?" Oh, por Dios. ¿Por qué leo? Supongo que leo por muchas razones, una de las principales es para no terminar siendo un jodido “mesero”.
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Han probado que si dejas de fumar, tu vida se prolongará. Lo que no han probado aún es que una vida prolongada sea algo bueno. No he visto las estadísticas de eso aún.
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Pertenezco a un nuevo club: el grupo de las Personas Que Odian a las Personas. ¡Gente que odia a la gente! Estamos teniendo ciertos problemas reuniéndonos. ¡Ven a nuestra reunión! "¿Estarás allí?" Sí. "Entonces al carajo, no voy a ir." ¡Pero eres nuestro mejor miembro! "¡Jódete!". De eso es de lo que estoy hablando. No hemos logrado tener ni una reunión. Es difícil reunir a mi gente.
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¿Cuánto fuma usted, señor? "Dos paquetes al día". Marica. Yo fumo dos encendedores al día.
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Dejé de fumar. Es realmente difícil, pero me alegra haberlo hecho. Les diré, esta Guerra contra las drogas en EE.UU es la razón por la cual dejé de fumar, estoy jodidamente cansado de estar en el lado equivocado. La guerra contra las drogas en realidad es una guerra contra los derechos civiles, no sean engañados de nuevo. Si realmente se preocuparan por nosotros se desharían de la droga número uno: los cigarrillos; mata más personas que el crack, la coca y la heroína combinadas, cien veces. Y es legal.
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Estaba en un taxi en Nueva York. El taxi tenía una señal que decía: "Por favor, no fume; Cristo es nuestro invitado". Este individuo no entendía. Me imagino, si Él pudo soportar ser clavado a una cruz, no creo que unos Marlboro Light le hagan mucho frente
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¿Por qué es ilegal la marihuana? No será porque cualquiera puede cultivarla, y de esa manera nadie podría obtener ganancias de ello, ¿o sí?
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¿Por qué la marihuana va en contra de la ley? Crece naturalmente en nuestro planeta, cumple miles de diferentes funciones, todas ellas positivas. Hacer que la marihuana esté en contra de la ley es como decir que Dios cometió un error. Como, en el séptimo día Dios miró hacia abajo, “Allí está. Mi Creación; perfecta y santa en todo sentido. Ahora puedo descansar. ¡Oh, por Mí! Dejé marihuana en todos lados. Nunca debí haber fumado ese cachito el tercer día, ¿eh? Ese fue el día en el que creé al ornitorrinco. Pero si dejo toda esa marihuana les dará la impresión a las personas que pueden consumirla. Ahora debo crear a los Republicanos".
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Nunca ves una historia de drogas que sea “positiva”. "Hoy, un chico drogado con ácido...pensó que podía volar...saltó de un edificio...¡qué tragedia!" ¡Que estúpido! Es un idiota. Si pensó que podía volar ¿Por qué no despegó del suelo primero, para corroborarlo? No se ven gansos alineados para subirse a un ascensor y volar al sur; ellos despegan del suelo. Él es un idiota. Él está muerto. ¡Bien! ¿Perdimos un estúpido? Celebremos. Hay un estúpido menos en el mundo. ¿No les gustaría ver una historia de LSD positiva en las noticias? ¿Para basar su decisión en información en vez de tácticas de miedo y supersticiones?
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Amigos, es tiempo de evolucionar. Esa es la razón por la que estamos en problemas. ¿Saben por qué nuestras instituciones nos fallan, la Iglesia, el Estado, todo está fallando? Es porque ya no son relevantes. Se supone que debemos seguir evolucionando. La evolución no acabo con la obtención de pulgares oponibles. Sabían eso, ¿verdad? Hay otro 90 por ciento de nuestros cerebros que debemos iluminar.
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Vuelve a la cama, América. Tu gobierno hace funcionar todo. Vuelve a la cama, América. Tu gobierno está al mando de nuevo. Aquí está "Gladiadores Americanos". Vean esto, cállense. Vuelve a la cama, América. Aquí está "Gladiadores Americanos". ¡Aquí tienen 56 canales de lo mismo! Mira a estos retardados pituitarios aplastar sus putos cráneos juntos y felicitarte por vivir en la tierra de la libertad. ¡Ahí tienes, América! ¡Eres libre de hacer lo que te digamos! ¡Eres libre de hacer lo que te digamos!
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Les mostraré a los políticos de América. Aquí están, aquí mismo. "Creo que la marioneta de la derecha comparte mis creencias". "Creo que la marioneta de la izquierda es más de mi gusto". Hey, espera un momento, ¡hay un tipo sosteniendo ambas marionetas!. "¡Cállate! Vuelve a la cama, América. El gobierno está al mando. Miren esto y vuélvanse gordos y estúpidos". Por cierto, sigan bebiendo cerveza, partida de imbéciles.
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Me alegra que los hongos alucinógenos sean ilegales, porque alguna vez me comí unos, y ¿saben que me pasó? Me acosté en el campo por cuatro horas pensando: "¡Por Dios! Lo amo todo". Sí, eso es un peligro para el país… ¿cómo vamos a seguir construyendo armas nucleares con un pensamiento como ese? ¿Entienden a lo que me refiero?
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Cualquiera puede ser un indigente; lo único que se necesita es la mujer correcta, el bar correcto y los amigos correctos.
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Nos dicen que el Rock’n’roll es la música de Satanás. Bueno, digamos que “sabemos” que el rock es la música del diablo, y sabemos que es así, seguramente… ¡Al menos es genial! Si es una elección entre el eterno infierno y buenos riff, o el cielo eterno y "New Kids on the Block"… Estaré surfeando en un lago de fuego, rockeando.
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Esto necesita ser dicho: nunca hubo una Guerra. "¿Cómo puedes decir eso, Bill?". Verán, una Guerra es cuando “dos” ejércitos se enfrentan. Así que pueden ver, allí mismo, nunca hubo una guerra.... La gente me dice, "Oye, Bill, la Guerra nos hizo sentir mejor con nosotros mismos." ¿En serio? ¿Qué clase de personas son estas con la autoestima tan baja que necesitan una “guerra” para sentirse mejor con ellos mismos? Puedo sugerir, en vez de una guerra para sentirse mejor, tal vez… ¿ejercicios? ¿Tal vez un ensalada de frutas? ¿Ocho vasos de agua al día?
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¿Han notado alguna vez que aquellos que creen en el “creacionismo” se ven realmente involucionados? Los ojos realmente juntos, manos y pies grandes y peludos. "Yo pienso que Dios me creó en un día", dicen. Si, parece que se apresuró.
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Necesito dormir. Necesito como ocho horas al día, y alrededor de diez en la noche.
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Es la razón por la cual mi novia y yo terminamos: ella quería hijos, y yo … bueno, ella quería hijos. No tenía idea que su filosofía estuviese tan dañada. Ella me dice, "¿No sería lindo tener un hijo? Para tener a esta fresca, limpia pizarra que pudiéramos llenar. Un pequeño espíritu limpio, inocente, y llenarlo con buenas ideas." Sí, sí, mejor, ¿qué tal esto? Si eres tan jodidamente altruista, ¿por qué no dejas en paz al pequeño espíritu limpio donde quiera que esté en este momento? ¿Está bien? Acto horrible, nacimiento de un niño. Pesadilla. Nunca traería un niño a este jodido mundo.
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Entonces llega el policía: "Diga el alfabeto al revés". Bueno, qué le haremos, me atrapó. No estoy borracho, pero obviamente soy muy estúpido como para estar manejando. Maldición.
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Tengo una de esas expresiones faciales. La gente se me acerca y dice: "Consume más energía fruncir el ceño que sonreír". ¿Sí? ¿Sabías que consume más energía decirme eso que dejarme en paz?
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Todos están empezando la casa por el tejado con este tema de la pornografía. "Playboy" no causa pensamientos sexuales. Hay pensamientos sexuales y, por lo tanto, existe "Playboy". ¿Ven? … ¿Saben lo que causa pensamientos sexuales? Voy a aclararlo hoy. Terminaré este debate, espero que de una vez por todas en este planeta, así que déjenme seguir y aclarar este tema de una vez por todas y sigamos con cosas que realmente importan. ¿Podemos? Genial. Esto es lo que causa pensamientos sexuales: tener un pene.
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Verán, creo que las drogas han hecho cosas fantásticas por nosotros. Y si no creen que las drogas han hecho cosas buenas por nosotros, háganme un favor. Vayan a casa esta noche. Cojan todos sus álbumes, todas sus grabaciones y todos sus CDs y quémenlos. Porque saben que, los músicos que hicieron esa grandiosa música que ha realzado sus vidas a través de todos estos años estaban rrealmente drogados. "Los Beatles" estaban tan jodidamente drogados que dejaron que Ringo cantara algunas canciones.
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Por cierto, estoy disponible para fiestas de niños.
Frases Célebres Ateas. Bill Hicks.
“Las creencias son normales. Aprécialas, pero no las compartas como si fueran la verdad”
Bill Hicks
Estaba en Australia en Pascua, lo que fue bastante interesante. Saben, ellos celebran la fiesta de Pascua de la misma manera que nosotros, conmemorando la muerte y resurrección de Jesús diciéndolos a nuestros niños que un Conejo gigante … dejó huevos de chocolate por la noche. Ahora … Me pregunto por qué estamos tan jodidos como raza. He leído la Biblia. No he podido encontrar la palabra "conejo" ó "chocolate" en algún lado del puto libro.
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¿Han notado alguna vez que aquellos que creen en el “creacionismo” se ven realmente involucionados? Los ojos realmente juntos, manos y pies grandes y peludos.
"Yo pienso que Dios me creó en un día."
Si, parece que se apresuró.
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"¡Dios puso fósiles de dinosaurio para probar nuestra fe!" … Yo creo que Dios te puso aquí para probar mi fe, amigo. ¿Acaso eso no molesta a alguien más? ¿La idea de que Dios podría estar jugando con nosotros? Tengo problemas al dormir sabiendo eso, un dios bromista corriendo por todos lados [pantomima excavando]
"Vamos a ver quien cree en mi ahora.
Soy Dios bromista — ¡Me estoy matando!"
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Estaba en un taxi en Nueva York. El taxi tenía una señal que decía:
"Por favor, no fume;
Cristo es nuestro invitado."
Este individuo no entendía.
Me imagino, si Él pudo soportar ser clavado a una cruz,
no creo que unos Marlboro Light le hagan mucho frente.
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No sé en qué creen ustedes, y realmente no me importa… pero tienen que admitir que las creencias son extrañas.
Muchos cristianos llevan cruces alrededor de sus cuellos… ¿Realmente creen que cuando
Jesús vuelva va a querer ver una puta cruz?
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Nos dicen que el Rock’n’roll es la música de Satanás. Bueno, digamos que “sabemos” que el rock es la música del diablo, y sabemos que es así, seguramente… ¡Al menos es genial!
Si es una elección entre el eterno infierno y buenos riff, o el cielo eterno y New Kids on the Block… Estaré surfeando en un lago de fuego, rockeando.
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“El nacimiento de un niño es un milagro.
No, no lo es...
Es una reacción química, eso es todo”
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“Sólo hablo con hechos,
esa es la razón por la que soy
un puto presumido bastardo”
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Bill Hicks, quien fue uno de los comediantes más valientes y lúcidos de la historia, hizo de la comedia lo que Bob Dylan hizo del pop: tomar algo desprestigiado y tornarlo en un efectivo vehículo de la verdad. Tomó el rol del bufón (o juglar) quien, ya que lo dice en broma, es el único que se puede burlar del reino y poner el dedo sobre la llaga —un juglar que busca asesinar suavemente al rey, no ya con la revolución de las masas, sino con la del individuo. Por medio de su hilarante manera de subvertir las cosas, obligó a las personas a pensar por sí mismas y, a diferencia de tantos otros comediantes que coexistieron con él, nunca subestimó la capacidad intelectual de su público.
Tras un doble filtro casi holográfico, Hicks logró hacernos no solo reír sino entender los entretelones de nuestra existencia, aprender a burlar el control y escapar así del orden impuesto de las cosas. Su materia fue el humor catártico en temas como la programación mediática de la consciencia, el anti-intelectualismo patológico de los estadounidenses, la apología del cigarrillo, la evolución creativa, lo absurdo de la vida. La vida es solo un viaje, decía. Y podemos cambiarlo cada vez que queramos. Es sólo una opción. Ni esfuerzo, ni trabajo, ni ahorros o dinero. Una opción, ahora mismo, entre el miedo y el amor.
Para tener una probada de su genial metodología en el stand-up comedy, que él llama “la cosa más difícil del mundo” (y probablemente lo sea), compartimos esta lista que acaso pueda aplicarse a cualquier tipo de situación “preformativa” como dar una presentación, un concierto o una ponencia.
Los principios de la comedia de Bill Hicks:
1. Si puedes ser tú mismo en el escenario nadie más puede ser tú y tienes la ley de oferta y demanda cubierta.
2. El acto en lo que te apoyas cuando no puedes pensar en nada más que decir.
3. Sólo haz lo que creas que es gracioso, nunca sólo lo que piensas que les gustará aunque no te parezca tan chistoso a ti.
4. Nunca les preguntes si es gracioso ––diles que es gracioso.
5. No estas casado con nada de esta mierda ––si algo sucede que te desvíe de una tangente, NUNCA regreses y termines un pedazo, solo continúa.
6. NUNCA le preguntes a la audiencia “¿Cómo están?” La gente que hace eso no puede pensar en una línea para abrir. Vinieron a verte a decirte cómo están ellos; hacer esa pregunta de entrada solo cava un hoyo. Este es el Error Más Común de los comediantes. Quiero irme al momento que dicen eso.
7. Escribe lo que te entretenga. Si no puedes ser gracioso sé interesante. No has perdido a la audiencia. Ten algo que decir y luego dilo de forma graciosa.
8. Cierro los ojos y camino hacia el escenario y allí es donde empiezo. Honestamente.
9. Escucha lo que estas diciendo, pregúntate, ¿Por qué estoy diciendo esto, es necesario? (Esto filtrará todo tu material y dejará fuera palabras innecesarias, economía de palabras)
10. Apela a la más alta inteligencia del lugar. No hay público malo, solo malas decisiones.
11. Recuerda que esto es la cosa más difícil del mundo. Si puedes hacer esto puedes hacer lo que sea.
12. Amo mis raíces locales. Tomate el tiempo de conocer a tu familia, hazte amigo de ellos.
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